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Spiel & Spaß » Das Mathom-Haus » Ich pruste, also bin ich – der Witze-Thread

Caddy

Gefährte

Ich pruste, also bin ich – der Witze-Thread

Nachdem hier in letzter Zeit des Öfteren das Fehlen eines Witze-Threads registriert wurde, soll dieser hiermt folgen. Es folgen Beiträge von lustigen Usern.

Look at the octopus. Look into his great inhuman eyes.
~ William S. Burroughs, »Octopus«

E Caddy come corpo morto cade.
~ Dante Alighieri, Commedia
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Pyr

Gefährte

Re: Ich pruste, also bin ich – der Witze-Thread [Re: Caddy]

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Amata

Gefährte

Re: Ich pruste, also bin ich – der Witze-Thread [Re: Pyr]

Hihi.

"It's all in Hogwarts: A History."
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Keks

Gefährte

Re: Ich pruste, also bin ich – der Witze-Thread [Re: Amata]

Wie viele Psychoanalytiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
(Den hab ich schon mal erzählt.)

Pero este no es el mundo que yo quiero.

Ich finde tackern super. Ich finde, man sollte viel mehr tackern.
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sphnix

Gefährte

Re: Ich pruste, also bin ich – der Witze-Thread [Re: Keks]

2. Einer wechselt, und der andere hält solang seine Zigarre.

Man liest nie mit dem Herzen gut.

Fake it while you can
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Aayana

Gefährte

Re: Religious Edition [Re: sphnix]

Wie viele Katholiken braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
Gar keinen! - Denn sie sitzen im dunkeln und fragen sich was sie falsch gemacht haben.

Charismatiker: Nur einen. Die Hände hat er schon oben.

Pfingstler: Zehn. Einer wechselt sie aus, neun beten gegen den Geist der Finsternis.

Prebysterianer: Keinen. Das Licht geht zu vorbestimmten Zeiten an und aus.

Baptisten: Mindestens fünfzehn. Eine Person, um die Birne auszuwechseln, und drei Komitees, die über den Wechsel befinden und entscheiden, wer den Kartoffelsalat bringt.

Anglikaner: Drei. Einer ruft den Elektriker, einer mixt die Drinks und einer schildert die Vorzüge der alten Glühbirne.

Orthodoxe Rabbiner: Etwas verändern?

Unitarier: Wir ziehen es vor, weder für noch gegen den Bedarf von Glühbirnen Stellung zu nehmen. Wenn Sie aber auf ihrem eigenen Weg erkannt haben, dass Glühbirnen nützlich sind, ist das okay. Sie sind eingeladen, für den nächsten Sonntagsgottesdienst ein Gedicht zu verfassen oder einen modernen Tanz über ihre Glühbirne zu gestalten. In diesem Gottesdienst werden wir verschiedene Glühbirnentraditionen betrachten.

Methodisten: Unbestimmt. Ob Dein Licht hell, schummrig oder völlig ausgebrannt ist - du bist geliebt. Du kannst ein helles Licht sein oder ein anderes. Ein Gottesdienst, an dem die ganze Kirche erleuchtet wird, ist für Sonntag geplant. Bring die Birne deiner Wahl und etwas fürs gemeinsame Mahl.

Kirche des Nazareners: Sechs. Eine Frau ersetzt die Glühbirne, während fünf Männer die Beleuchtungsgrundsätze der Kirche erörtern.

Lutheraner: Keinen. Lutheraner glauben nicht an den Wandel.

Gemeinde Christi: Sie verwenden keine Glühbirnen, weil diese im Neuen Testament offenbar nicht vorkommen.

Zen-Buddhisten: Zwei, einer dreht sie rein, einer dreht sie nicht rein.

Die, die ihren eigenen Weg nicht kennen, zeigen anderen die Richtung.

Es ist eine Kugel in der Kammer. Ich kann das hören.
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Aquilegia

Gefährte

Re: Religious Edition [Re: Aayana]

Wie viele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einer hält die Giraffe, der andere taucht die Uhren in die Badewanne.

Wie viele Rechtsanwälte?
Drei. Einer der die Birne dreht, einen zweiten, der ihn von der Leiter schubst, und den dritten, um den Leiter-Hersteller zu verklagen.

Wie viele Programmierer?
Gar keinen. Das ist ein Hardware-Problem.

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Tread softly because you tread on my dreams
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Elf_of_deep_Shadow

Gefährte

Re: Religious Edition [Re: Aquilegia]

Wie viele Klingonen brauch man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Klingonen fürchten sich nicht im dunkeln.

Wie viele Brückenmitglieder der Enterprise D (Picard) brauch man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Alle. Einer tauscht die Glühbirne, der Rest diskutiert über die moralischen und ethischen Folgen.

Wie viele McCoys brauch man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Jim, ich bin Arzt und kein Elektriker!

Wie viele Crewmitglieder der Voyager werden benötigt, um eine Glühbirne zu wechseln?
Egal wie viele, auf jeden Fall wird ein Shuttle dabei zerstört.

Wie viele Borg werden benötigt, um eine Glühbirne auszutauschen?
Keinen einzigen, Beleuchtung ist irrelevant.

Wieviele Vulkanier benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Genau Eins Komma Null Null Null Null..

Wieviele Ferengi benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einer der sie herausdreht und einen anderen, der die kaputte Birne an einen Unwissenden verkauft.

Wieviele Q's braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen, aber willst du nicht lieber eine Supernova?

Wie viele Deutsch brauch man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen. Wir sind effizient und haben keinen Humor.

~~~
In a world without walls and fences, who needs Windows or Gates.
~~~
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Nimiel

Gefährte

Re: Religious Edition [Re: Elf_of_deep_Shadow]

Wie viele Wicca braucht es um eine Glühbirne zu wechseln? Vier. Einen für jede Himmelsrichtung

Dianische Wicca: Eine, aber die GLÜHBIRNIN muss wirklich gewechselt werden wollen!

Starhawk Wicca: (beliebig große Zahl) - eine um die Glühbirne zu wechseln, eine um das Statement zum Umweltschutz abzugeben und den Rest um eine Selbstkritik durchzuführen.

Hexen aus einer Familientradition: Kerzenlicht war gut genug für unsere Ahnen und ist auch gut genug für uns!

Gardnerian Wicca: Das ist ein Mysterium des 3. Grades

Alexandrian Wicca: Sie schauen nach, wie es die Gardnerians machen.

Heiden: Sechs. Einer der sie wechselt und fünf die rumsitzen und jammern, dass Glühbirnen niemals durchbrannten, bevor die verdammten Christen kamen

Hexen: In was sollen wir sie verändern?

Golden Dawner: Einen um die Leiter zu halten, einen um die Glühbirne zu halten, drei entschlüsseln das geheime Glühbirnenritual, einen um es zu veröffentlichen, einen um alle anderen anzuzeigen.

Druiden: Dreizehn! einen um die Glühbirne festzuhalten und zwölf um genug zu trinken, damit der Raum sich dreht.

keltische Wicca: Eine um sie zu wechseln, eine um das Dahinscheiden der alten Glühbirne gebührend zu beklagen, eine um Cerridwhen um Segen für die alte Glühbirne zu bitten, eine um Cerridwhen um Segen für die neue Glühbirne zu bitten, eine um die neue Glühbirne zu initieren, eine um die Elfen und Geister auf die neue Glühbirne vorzubereiten und eine um den Artikel übers 'Glühbirnenwechseln' für den Online-Newsletter zu schreiben.

Schamanen: Keinen. Allein die großen Geister des Universums selbst wechseln Glühbirnen und der Schamane hat sich verdammt noch mal da raus zu halten!

Thelemiten: Keinen. Crowley hat nie ein Buch darüber geschrieben.

Anti-Christen: Keinen. Das Licht von dem brennenden Kloster reicht völlig aus.

Ich kann Karate, Judo, Kickboxen, Tae-Kwon-Do und weitere 28 gefährlich klingende Wörter.
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Aquilegia

Gefährte

She blinded me with science [Re: Nimiel]

Heisenberg und Schroedinger werden auf der Landstraße von der Polizei auf die Seite gewinkt. Der Polizist fragt: Wissen Sie eigentlich, wie schnell Sie gefahren sind?
Heisenberg antwortet: Nein, aber ich weiß genau, wo ich bin.
Von dieser Antwort wird der Polizist misstrauisch und kontrolliert das Auto genauer.
Polizist: Wissen Sie eigentlich, dass Sie eine tote Katze im Kofferraum haben?
Schroedinger antwortet: Nun, jetzt weiß ich es.

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